Área en remodelación.

No. No me suicidé. Sé que dije que iba a estar depre toda esta semana y así lo haría saber a través de varios post melodramáticos, pero no me ha dado chance, básicamente porque he tenido algo de trabajo y he estado ocupada, cosa que agradezco porque así salgo de la mugre, que es lo que quiero.

El plan inicial era, como una medida para comenzar a sanar, el pasar por todas las etapas del despecho durante esta única semana: reconocer el problema, aceptar el problema, llorar por el problema, y así. Cosa que he cumplido a cabalidad. Supongo que me quedaría hundirme en el alcohol un día, tener una recaída y luego resurgir de las cenizas y continuar con mi vida. Pero aceptémoslo, no soy tan organizada.

Siendo así, me saltaré algunos pasos, bueno uno solo: la recaída. Pero en cambio, me concederé una pea como Dios manda sólo porque quiero y después de ahí si que continuaré con mi vida, por lo que, luego de esto, estaré en planes de remodelación durante el tiempo que sea necesario.

 Como parte de un adelanto, haremos algunos arreglos por aquí y otros por allá. Empezaremos por demoler los conductos que conectan al cerebro con el corazón y a través de los cuales me vienen los recuerdos de ti que repercuten en este último, causando malestar. Al demoler los conductos quedarán unas cavidades que sellaremos con capas de "olvido super resistente", el mejor del mercado, según dicen. Rejuveneceremos algunas partes con gotas de "nuevas experiencias", dicen que algo de viaje, cine, teatro, canciones, conciertos, playa, amigos, familia, gastronomía, baile, entre otros, vienen a resultar en una buena mezcla que es utilizada para tal fin. Frisaremos las paredes con coraje, buena voluntad y fortaleza, que harán una especie de filtro ante posibles nuevas invasiones no deseadas. Y finalmente, terminaremos con capas y capas de amor propio, que le darán un buen acabado.

Una vez que esté lista la remodelación, lograremos crear un ambiente agradable y acogedor y se hará el open house para que todo aquel que presente interés, pueda acercarse y observar el resultado final de la remodelación, eso sí, reservándonos siempre el derecho de admisión.

Y si le gusta, con suerte, se puede quedar.

Ka boom!

(KA) Iba a pasar. Tarde o temprano iba a pasar. Exploté de la forma más absurda de todas. Y lloré, lloré en público por mi, por ti, por la situación, por acumular tanto en tanto tiempo y nunca decirlo.


Es pensar en mi y sentirme la mujer más bolsa del mundo en este momento, una mezcla rara entre fortaleza y debilidad, entre coraje y cobardía, entre analítica e impulsiva, entre niña y mujer, entre "nah, lo dejo así" y "aún queda algo por hacer", entre sentirse victoriosa y perdedora, todo a la vez, como una mezcla homogénea que me hace quien soy, y llorar.

Es pensar en ti y sentirte tan lejano, tan imposible, tan indiferente, tan frío, tan cobarde, tan absurdo y contradictorio, tan allá aunque estés aquí, tan misterioso, y llorar.

Es pensar en esto que no sé que es, que se asemeja a morir un poco cada día aunque esté perfecta de salud, a un ahogo por tanto tragarme los sentimientos buenos y malos aunque continúe con mi "inhala, exhala" rutinario, una tristeza que se alojó tan dentro de mi que la llevo hasta en los tuétanos y ya no es una extraña sino que es parte de mi, como mis órganos o los vellitos que cubren mi piel, y llorar.

(Ka) Es que no te dije lo que significas para mi, es que no te dije lo que produces en mi, es que no te dije que me dueles, es que no te exigí que te disculparas, es que no te mandé al carrizo cuando debí, es que te busqué tarde, es que me doy cuenta que no te importo ni te importé ni te importaré jamás, es que eres tú. Eres tú. Eres tú. (boom!)

Me explotan de forma estruendosa las verdades en la cara, las heridas en el corazón, las neuronas conectadas con la cajita en la que te guardé y no debí sacarte jamás, el tiempo que perdí, las preguntas sin respuestas, las noches más tristes de mi vida cuando abría los ojos y me daba cuenta que esto no lo estaba soñando sino que lo estaba viviendo, los mensajes sin contestar, la indiferencia, el miedo, la soledad, la nostalgia, todos los recuerdos, los días que pasaron y los días que vendrán...

Y lloro. Lloro. (BOOOOOOOOOOOOM!!!)

Si el horóscopo lo dice...

Horóscopo

Lunes 16 de junio de 2014

ESCORPIO Momentos de consciencia emocional, a veces hay que arriesgarse a mostrar los sentimientos de tristeza, aunque nos sintamos mas vulnerables.

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EN LA MUGRE

Para que te vayas enterando

AVISO:

 

A partir de hoy leerás post bastante depresivos hasta que se me pase la tristeza- o durante toda esta semana pues, tampoco es que quiero durar así un buen tiempo-. 

Sé que no debería agobiarte con estas cosas, pero a falta de psiocólogo, y de intentar solucionar mis peos con la raíz del peo que tiene complejo de pared sorda*

 (sí, ya sé que las paredes no tienen ni oídos ni orejas, ni escuchan ni hacen nada. ¡Como mi pared!Bueno, no es mía, nunca lo fué, ¿o sí?... no sé, es que la "pared" es muda, tiene que serlo. ¡No! esto va más allá del mutismo, la pared es bastante cobarde. ¡Sí, eso! pero, ¿a qué le teme la pared? digo, es una pared, no tiene sentimientos... Madre mía qué lío más tonto...Lo siento, D-I-V-A-G-U-É ¿en qué estábamos?) 

 ME DESAHOGARÉ EN EL BLOG. 

Así que si no te apetece leer sobre dramas innecesarios, puedes pasar con confianza a partir de la semana que viene -espero- que necesito hablar de todo esto por aquí, ¿vale? Vale.

 

 

*Para leer las divagaciones que hice sobre la pared, sombrea el espacio entre el "*" y la frase "me desahogaré en el blog".

 

He decidido...

que es suficiente.

que no vale la pena.

que lo voy a dejar así.

que antes de dejarlo así, primero voy por mi disculpa.

que antes de mi disculpa, voy a ser sincera. Totalmente sincera.

que voy a seguir adelante con mi vida. Sin ti.

que el domingo es el día, y que no habrá ni uno más.

que debo ser fuerte. Va a doler y va a costar, pero seré fuerte.

que no voy a pedir ni un beso, a cambio pediré un último abrazo. Porque soy necia y también porque quiero.

que quiero ser libre y no esclava de un sentimiento, que por otra parte no me ha llevado a nada bueno.

que es ahora o nunca.

que colgaré mis alas por un tiempo, el necesario hasta que cicatricen las heridas y ya no duelan ni me hagan recordar.

 que voy a buscar mis respuestas. Y también mi NO.

que ya no voy a lamentarme, ni mucho menos llorar por las noches.

que ya no quiero los puntos suspensivos, sino el punto y aparte.

que voy a dejarte ir. Porque ya es suficiente. No vale la pena. Debo continuar con mi vida. Ahora. Ser libre. Sin alas. Sin besos. Sin ti. Punto y aparte.

El soundtrack mas rompebolas de la vida

¡Ah, la música! Esa eterna compañera de nuestros días y de nuestros momentos. ¿No te ha pasado que escuchas una canción y en seguida viajas a través del tiempo, o vuelven a ti personas que no has visto en mucho tiempo, o regresas a viejos lugares, o al tú del pasado? 

Me sucede con frecuencia que, al escuchar una canción, recuerdo con bastante seguridad cómo estaba vestida, con quien estaba, por cual época de mi vida pasaba, aromas, sensaciones, en fin, que vuelvo a vivir. Eso, o tengo la memoria más increíble del mundo. Bueno, las dos cosas.

Por ejemplo, si hablamos de etapas o épocas de mi vida,la primera vez que viajé sola con mis amigos de la Universidad, el soundtrack durante todo el viaje fue- y lamento enormemente que haya sido así- el regguetón. Oh si, aquellos cinco días estuvieron llenos de los extraterrestres, sexy movimiento,tango del pecado y pare usted de perrear contar. Hemos mejorado con el tiempo. Afortunadamente.

También recuerdo las canciones que me acompañaron en mi viaje a Margarita con mis amigos de toda la vida, las de mi viaje al salir del liceo, las de cuando empecé la Universidad (Arjona. Sí, caí bajo.), las de cuando estaba en el Colegio, las de cuando corrí la media maratón, las de mi graduación, las de la primera vez que me enamoré, las de la primera vez que bailé con alguien y también cuando bailé frente a una multitud, las de la boda de mis amigos, en fin, cada grupo de canciones me hace recordar cada etapa de mi vida, y cada una de ellas le dio ritmo y un sentido distinto.

Las canciones también me hacen recordar a las personas. Cada vez que escucho a La Billo's o a Alfredo Sadel, recuerdo a mi abuelito- y las veces que me ha hecho bailarlas con él-. Jimi Hendrix a mi papá; Gilberto Santa Rosa a mi mamá; Accidentally in love a mi gatito; Si tú me besas a Anne (porque una vez me dijo que odiaba esa canción); las de los 80's, 90's, 2000, nuevas, viejas, movidas, lentas, Lana de Rey y siguiendo con la cuenta, me hacen recordar a A.B.; los merengues pachangosos a Yiste; y cada vez que escucho esas canciones vuelvo a estar junto a ellos como por arte de magia.

Pero, hay que decirlo, el soundtrack también me hace recordar cosas que no quiero o no debo. ¿La descripción gráfica? ¡Te la tengo!

Sí. Soy Tom. Porque la banda sonora de mi vida apesta en este momento. Apesta a incertidumbre, a preguntas que no tienen respuestas, a dudas que me revolotean en la cabeza y se estrellan contra mi corazón cada día que pasa. El soundtrack de mi vida tiene un tufito a pasado en el presente que no existirá en el futuro. Me recuerda a ti y a esto que no sé, ni sabré que es. Tiene un olorcito rancio y atorrante a "esto no va a suceder, sigue con tu vida" que suena como a marcha fúnebre. Para muestra un botón. O la mercería completa:

"... cómo haré para decirle al corazón que no merece sentir la pena, el vacío y el dolor de no tenerte, dime cómo haré, qué no daría yo por olvidarte, por rescatarme..."

next

   "...all my friends tell me I should move on... and there's no remedy for memory your face is like a melody it won't leave my head, your soul is haunting me and telling me that everything is fine but I wish I was dead..."

Next

"... bailar merengue con tu cuerpo fue una lanza que ha desbaratado mi alma y que no deja que duerma igual. Y cada noche mato a besos a mi almohada, imagino que es tu espalda y me enveneno porque sé que estas viajando en otra barca y con otras ilusiones, no pretendo ser el alma de tu alma, yo prefiero estar en pie para volar a tu ventana si una noche te hago falta..."

NExt

 "...cause after all this time I'm still into you. I should be over all the butterflies, I'm into you.."

NEXt

"...no quiero volver a las ilusiones, son como espejismos que hacen que te vea como quiero yo y la realidad no es así..."

 NEXT

"...igual hay flores de color en el campo, otras personas que se siguen amando, el planeta se mantiene girando pero yo no quiero nada sin ti.."

¡NEXT!

"...Y a veces me lleva tan lejos donde nunca he estado, a veces se me pierde y vuelve al rato, entre cálido y frío..."

¡NEEXT!

"...yo no quiero caricias de otros labios no quiero tus manos en otras manos porque yo quiero que volvamos a intentarlo.."

Por Dios, Dios. Dale stop a este soundtrack, que suena tristísimo, cámbiame el playlist, hazlo distinto a esta lloradera tan innecesaria, pero que curiosamente refleja lo que siento en mi interior. Que yo quiero rumba, alegría, diversión, algo nuevo y que me dé emoción, fiesta y gozo del sabrosoooooón, a lo Salserín.Que ya sé que debo vivir con la incertidumbre, las dudas y las preguntas sin respuestas; ya sé que tengo que seguir adelante; ya sé que soy una buena muchacha y que merezco algo mejor; pero hasta que no llegue ese momento, ¡cámbiame el ton y el son! A- MÉN.